Pleroma

Отбитый хорхик | @xorhik@soc.phreedom.club

Альтер @horhik@mastodon.ml без нытья и шитпостинга, а скорее с мыслями и историям (надеюсь такие вообще будут)

Странный сюжетик из головы, случайно записанный во время автостопа из Туапсе в Краснодар, когда я проезжал мебельный магазин.

Проезжает как-то мужик возле мебельного салона. Видит, на двери висит большая табличка: “принимаем индивидуальные заказы”. Останавливается, подходит к двери и внимательно ее рассматривает.

Потом входит в здание, просит позвать “самого главного”, и заводит с ним разговор:

- вы принимаете индивидуальные заказы?

- да - ответил мужчина, деловым тоном

- тогда можно мне гамбургер… - мужчина начал косо смотреть на зашедшего - … с ломтиками авокадо, красной икрой лосося и мясом горной индейки. И что бы булочки были свежеиспечёнными, и подавалось это на большой мраморной тарелке, вместе со свежепойманной белкой на ней. -

По лицу и надменному тону зашедшего мужика, было видно, что тот не шутит. Слушая его, владелец мебельного магазина начал вскипать и уже, весь покрасневший, хотел на него выругаться.

Мужик продолжил разъяснять свой заказ, но перед этим, снял свой маленький рюкзак и начал доставать оттуда пачки с деньгами.

- И да. Что бы заказ был готов ровно через час и пятнадцать минут. Я даю вам на это 300 тысяч, и если вы не выполните мои условия, то мною будут приложены все усилия, а вы поверьте, я способен на многое, чтобы вашу лавочку прикрыли

Тон лица слушавшего владельца сменился с красного на бледно-зеленый. Дрожащим голосом он начал пытаться что-то ответить, одновременно принимая пачки денег дрожащими руками:

- Но как же…. Мы же не… Вы же серьезно… К нас нет ни…

- время пошло. Сейчас. И не забудьте про белку. - сказал он и элегантно вышел, хлопнув дверью

Владелец мебельного магазинчика несколько минут стоял в ошеломлённом состоянии, глядя на рулоны с купюрами в его руках, потом в голове он начал ругаться на ту вывеску на входе. Уже оставался час и десять минут. Он понял, что срочно надо что-то делать. Вспоминая детали заказа

Вспоминая детали заказа, первым делом мужчина вытащил из-за кассы двоих ребят и всунув каждому в руки по несколько пятитысячных купюр приказал идти и поймать белку

#рассказы #шиза

@metallcorn
Ща будет долгая предыстория.

Я когда летом в Архыз автостопом ехал, произошел один интересный случай.

Стоял тогда чуть ли не час под дождем и ловил машины возле парковки. Ветер пиздец, ливень пиздец и никто не останавливается. В общем, в какой-то момент какой-то мужик, который там припарковался и у которого я долго был в поле зрения меня к себе подозвал. Он, оказалось, ехал в Псебай, а оттуда мне было уже не далеко.

Всю дорогу он меня много спрашивал о смысле жизни, говорил что я нахожусь в поиске себя и т.п.
Тогда еще зашла речь про жилье, он сказал что может попросить кое-кого что бы меня приютили на день другой, но предупредил что эта какая-то коммуна вегетарианцев. Я согласился, но к счастью или сожалению тогда ничего не вышло.

На обратном пути меня опять подобрал какой-то мужик, который снова всю дорогу затирал про смысл жизни, про бога, про предназначение и причем говорил все это с каким-то пере воодушевленным тоном. Потом его вообще понесло, и он начал говорить, что напарник, которого я случайно во время похода встретил - сам боженька, который с небес спустился, что бы помочь мне. А еще через несколько минут ушел в долгие размышления об определениях любви и весь остаток дороги мотивировал меня их искать и говорил, что сам уже 350 штук собрал, но все они - не те.

В общем выйдя из машины я остался под впечатлением. Но поймав следующую - история прояснилась. На этот раз меня подобрали бабтисты, но не суть. Они мне рассказали, что все эти двое, которых я встречал - часть какой-то большой коммуны, которая поклоняется Кришне и верит в реинкарнацию. Они все, каждое лето, съезжаются со всей России в каком-то месте под Псебаем и чуть ли не месяцами там вместе живут. Ну и вегетарианцы они по этой же причине: "боятся реинкарнацию своего дедушки".

Хех, к этим Кришнаитам я чуть ли не попал. Интересно, что тогда было бы.
А вообще, все это начинается с этой вашей эзотерики и индусов (батя, блин...) и потом хер знает, в какую сторону развиваться будет человек.
Многие идеи и практики, конечно могут по-настоящему помочь. Но блин, то что они помогают, не значит что та "мистическая оболочка" пяти тысячелетней давности, все еще свежа и имеет смысл.

@metallcorn
Ща будет долгая предыстория.

Я когда летом в Архыз автостопом ехал, произошел один интересный случай.

Стоял тогда чуть ли не час под дождем и ловил машины возле парковки. Ветер пиздец, ливень пиздец и никто не останавливается. В общем, в какой-то момент какой-то мужик, который там припарковался и у которого я долго был в поле зрения меня к себе подозвал. Он, оказалось, ехал в Псебай, а оттуда мне было уже не далеко.

Всю дорогу он меня много спрашивал о смысле жизни, говорил что я нахожусь в поиске себя и т.п.
Тогда еще зашла речь про жилье, он сказал что может попросить кое-кого что бы меня приютили на день другой, но предупредил что эта какая-то коммуна вегетарианцев. Я согласился, но к счастью или сожалению тогда ничего не вышло.

На обратном пути меня опять подобрал какой-то мужик, который снова всю дорогу затирал про смысл жизни, про бога, про предназначение и причем говорил все это с каким-то пере воодушевленным тоном. Потом его вообще понесло, и он начал говорить, что напарник, которого я случайно во время похода встретил - сам боженька, который с небес спустился, что бы помочь мне. А еще через несколько минут ушел в долгие размышления об определениях любви и весь остаток дороги мотивировал меня их искать и говорил, что сам уже 350 штук собрал, но все они - не те.

В общем выйдя из машины я остался под впечатлением. Но поймав следующую - история прояснилась. На этот раз меня подобрали бабтисты, но не суть. Они мне рассказали, что все эти двое, которых я встречал - часть какой-то большой коммуны, которая поклоняется Кришне и верит в реинкарнацию. Они все, каждое лето, съезжаются со всей России в каком-то месте под Псебаем и чуть ли не месяцами там вместе живут. Ну и вегетарианцы они по этой же причине: "боятся реинкарнацию своего дедушки".

Хех, к этим Кришнаитам я чуть ли не попал. Интересно, что тогда было бы.
А вообще, все это начинается с этой вашей эзотерики и индусов (батя, блин...) и потом хер знает, в какую сторону развиваться будет человек.
Многие идеи и практики, конечно могут по-настоящему помочь. Но блин, то что они помогают, не значит что та "мистическая оболочка" пяти тысячелетней давности, все еще свежа и имеет смысл.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!». Препод в ужасе

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!». Препод в ужасе

Отрывок из дневников про поездку в Пермь

Тестовая запись из нового акка, с отрывком из черновиков

Первая машина

Приехав в Зеленоградск, я направился на Ярославское шоссе. Когда же я уже на нем стоял, прошло минут сорок, с момента моего прибытия, а бутылка с водой уже опустела на половину.

И вот, наконец-то, две недели я не испытывал этого чувства, когда стоишь на дороге полной машин, за спиною рюкзак (только в этот раз тяжелее раз в пять), и твоя рука возвышается над шоссе. Снимаешь рюкзак, поднимаешь большой палец, смотришь на машины и никто тебя не берет. Минут через двадцать ко мне подъехала лада. Прошлый раз, когда я садился к какому-то хачу в ладу, я пожалел. Но отъезжать от города все-таки нужно. Я залез к нему в машину.

Машина была в так себе состоянии, мягко говоря. Провода из нее торчали повсюду, запах дешевых сигарет пропитал кресла, а на стеклах были трещины. Пока мы ехали и говорили, из его пачки исчезла еще парочка. В голове уже витали мысли: “если я проехал бы с ним больше чем 20 км, насколько бы сильно пропитался этим дымом”.

На этой машине я преодолел немного, водитель ехал до Серигиева Посада. Но в город мне не нужно было. Он высадил меня на развилке. Там же я остановился и начал стопить. Сегодня я должен был доехать до Костромы, ну или хотя бы до Ярославля. Проголосовав на трассе менее получаса, ко мне подъехала вторая машина. В ней ехали отец с сыном в сторону Ярославля. На мой вопрос, куда он едет, он ответил каким-то не знакомым городом. Впредь, я просто спрашивал расстояние.

Еще когда я собирал вещи, мне было интересно, на сколько безопасно класть рюкзак к чужим людям в багажник. Но в большинстве случаев, приходилось просто класть его на заднее сидение или сидеть там вместе с ним. И тогда, я сел на заднее сидение вместе с рюкзаком. Мужчина был очень общительный, точнее бодрый. Я немного поболтал с ним об автостопе и мы поехали дальше молча. Он тоже высадил меня на развилке, но и сказал куда идти. Вытащив рюкзак, я поблагодарил отца с сыном и пошел вдоль дороги.

Меня удивляло то, что в этот раз, машины останавливаются чаще. Возможно это из-за рюкзака, возможно из-за того, что в этот раз я не пытался выглядеть бодрым и улыбчивым постоянно, возможно это дорога такая, что люди по ней другие едут, из других городов. Хоте, все эти факторы, наверное, играли роль. Так или иначе, скоро ко мне подъехала газель. Мы разговорились он ехал в Кострому, его звали Паша. Он вез какой-то груз в Кострому и собирался по пути заехать в Ярославль.

— О, а вон там хоббичья нора?

— В плане… дом в холме?

— Не, там живет хоббит.

— Какой хоббит? Карлик?

— Да нет, отшельник один, хоббитом себя называет. В политику рвется и против путина голосует. Вон, видишь какие себе баррикады построил?

— Ага.

Я пока не читал об этом Бильбо Сумкине, но в соц сетях его можно найти как Хоббит Отшельник. Сейчас он подается в депутаты и это все, что я могу про него сказать.

@wiler @rf
Можешь помочь удержать меня превышения лимита в 65535 символов))
А так, эт я @horhik . Думаю, меня ты уже видел

»